We kennen het allemaal wel, zo’n dag waarop je naar Heerlen moet. Net zoals het draaien van de was of het uitruimen van de vaatwasser behoort dit tot de minder leuke klusjes van elk Maastrichts huishouden. Daarom geeft de redactie van De Trichtenaar 5 tips om niet naar Heerlen te hoeven. Zo weet je waar je aan toe bent en kun je indruk maken op anderen tijdens een feestje of een receptie.

1. Vergeet te tanken

Wie “vergeet te tanken” heeft een goede reden om niet naar Heerlen te gaan. Je kunt er immers maar moeilijk komen en niemand mag van jou verwachten dat je de trein neemt. In de plaats daarvan kun je met het laatste restje in je tank nog naar Smeermaas rijden om daar de tank vol te gooien. Met de Maas en een hele omweg als barrière is de kans klein dat je nog in Heerlen zult belanden.

2. Begin geen relatie met iemand uit Heerlen

“Als je niet met lucifers speelt, kun je ook je huis niet in brand zetten”. Dit credo geldt dubbel en dwars voor relaties met personen afkomstig uit Heerlen. Probeer apps als Tinder en Grinder te vermijden en verwijder alle Facebookvrienden die in Heerlen woonachtig zijn.

3. Zorg voor twee linkse handen

Als je helemaal niks kunt als het aankomt op klussen, schroeven en plakken dan ben je bij Ikea aan het verkeerde adres. De laatste reden die iemand ook maar kan geven om naar Heerlen te gaan ontneem je hen bij deze.

4. Praat Maastrichts

Deze tip is heel simpel: praat Maastrichts. Niemand in Heerlen die jou ook maar graag ziet komen.

5. Betonallergie

Sinds deze week is een allergie voor beton officieel erkend. Symptomen zijn hoofdpijn, geblokkeerde luchtwegen en de dood als gevolg. Een legitieme reden om weg te bleven uit deze stad vol beton.